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Karen Campo Terapeuta 

 

cuando es momento de soltar una relación 

Tienes dudas, una gran confusión.


Haz este test y gana claridad 

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ADENTRÁNDONOS

¿No sé distinguir cuando soltar la relación o si continuar en ella?, esta pregunta salta a tu cabeza, le has dado muchas vueltas, y aunque SI sabes en qué situación te encuentras hay mucha confusión para accionar siendo difícil dar el paso de soltar esa relación.

Hoy vamos a poner tu realidad de pareja en palabras para que cuando la mente quiera hacer trampas puedas volver aquí tantas veces como sea necesario para ayudarte a asimilar la realidad en la que hoy te encuentras y en tus tiempos puedas elegir lo que te lleva hacia adelante.

Mira, te voy a decir algo que tú ya sabes pero que voy a plasmar aquí de forma directa, llega el momento de alejarnos cuando la relación es claramente destructiva para las dos personas, cuando no te sientes bien allí y a medida que pasa el tiempo se degrada más.

Si tu mente en este momento te hace dudar con frases de este tipo, “y si me equivoco y si las cosas pueden volver a funcionar, tengo que insistir” es porque no quieres aceptar que esa relación se durmió, ya no es para ti y en este bucle se te están yendo los días, los meses, los años. Al no querer (inconscientemente) tener claridad, nos aferramos al drama y con ello seguimos evadiendo, no afrontamos la realidad, entonces quiero que empecemos por realizar un test para que identifiques si la relación se agotó y te regales certeza, así podrás cortar ese círculo de confusión.

Quizá estés pensando “yo sé la realidad de mi relación” pero muchas veces vuelves a caer en el circuito de dudas para no asumir y aceptar que has de dar nuevos pasos. Cariño todas esas dudas no son más que barreras que te van a mantener en un bloqueo decisional porque lo que predomina es el miedo a lo nuevo, culpa por el sufrimiento, la pérdida de lo conocido y pena por todo lo que va a cambiar.

Vamos a darle luz a este proceso para que cada vez que tu mente insista en ir a las resistencias puedas decirle ya no hay confusión (que es la que te deja en el drama provocando una inseguridad permanente y por ende la inacción sufrida), y digas lo que me queda es una elección.
TEST PARA SABER CUÁNDO UNA RELACIÓN SE AGOTÓ:

Responde con un SÍ o un NO a cada frase y/o pregunta
1. ¿Ambos consideran que serían más felices sin la otra persona?
2. ¿Ya no te sientes ilusionado por hacer funcionar esa relación?
3. ¿Has pensado en separarte y el otro también te lo ha expresado?
4. ¿Crees que el amor y la visión positiva de la otra persona es irrecuperable?
5. ¿Uno o ambos se niegan a aceptar su parte de responsabilidad en el problema, o bien hay resistencias?
6. Han intentado recuperar la relación y en el proceso ninguno se ha visto motivado (o poco) a hacer cambios -acciones diferentes- para tener nuevos resultados
7. Los mismos conflictos se repiten, vives con una sensación de cansancio y cada vez vuelven a estar atascado en lo mismo
8. ¿Sientes que el sentimiento de amor hacia esa persona está desgastado (poco amor ya no hay ilusión por esa persona, aunque sí cariño por el tiempo compartido)
9. Ha habido rupturas y reconciliaciones, pero en ningún caso hay cambio real o si lo hay no es suficiente
10. Estar en la relación te da la comodidad de tener una rutina diaria ordenada
11. ¿Sientes tristeza, estás como desvitalizado diariamente?, empiezas a tener menos interés en las actividades del día a día, menos placer en tu vida, aumento o disminución de tu peso, insomnio, sentimientos de que nada vale la pena, mucho cansancio físico, problemas de concentración, de memoria.
12. ¿Sientes que tomas decisiones movido/a por el miedo, la culpa o la pena?
13. ¿Sientes miedo a ser tú el que cierre la relación para no ser el “malo de la película” y que te reprochen que no diste lo suficiente?  

Números de SI:       /13

Si has respondido que SI a más de tres ítems, estás en una relación que se agotó. Mientras más SI tengas más contundente es el resultado.
ALGUNAS REFLEXIONES

Elegir cada día a una persona que no es la adecuada es el mayor acto de desamor hacia ti y esto te conduce a la infelicidad.

Cuando se tiene una relación que ya no está basada en el amor sino en la que hay desamor, no lo quieres aceptar y te autoengañas pensando en que al final conseguirás como arte de magia que aquello funcione, pero la realidad es que hay anclas que bloquean los nuevos pasos, como:

Las creencias inconscientes, ideas como ninguna relación es perfecta hay que intentar, aguantar lo que se pueda, quien me va a querer después de x rupturas amorosas, me ven desperfecto/ no soy valiosa, no hay que tirar la toalla todas las relaciones pasan situaciones difíciles pero continúan. La realidad es que si lo han intentado, ha habido rupturas y reconciliaciones sin cambio real o se han hecho algunos cambios pero no son suficientes esa relación se agotó
Los miedos a soltar la relación (temor a la pérdida, a equivocarnos, a lo desconocido, a la incertidumbre de lo que vendrá, a no conseguir la relación de pareja que deseamos, a quedarnos solos y solas, en definitiva todo esto es temor al cambio. Hay miedo también a quedarnos en esa relación (ser infelices, vivir en frustración, a que se nos vaya el tiempo viviendo algo que nos desgasta). La realidad es que ambas opciones: quedarte o soltar esa relación, dan miedo por lo que si tú no estás dispuesta, dispuesto a perder eso que tienes hoy en tu vida, que ya no te hace feliz para ganar lo que si quieres seguirás atrapado en esta emoción y nada va a cambiar
Apegos (a lo que conoces, a un orden en la rutina compartida que funciona, a tus ideales de lo que es una familia y es lo que más deseas para ti) La realidad es que hay dolor a desapegarte de lo conocido, en la idea de lo que un día fueron juntos, o lo que deseaste que fuera pero que ya no es, a la idea de familia que has elaborado en tu mente porque es un valor, esto te mantiene atrapado en la falsa esperanza de que todo, como por arte de magia, volverá a ser igual o incluso irá a mejor.
Todas ellas te mantienen atado a lo que ya no funciona, y se vuelve en la mayor barrera para dar el paso.

Lo cierto es que una vez se instaura el desamor (si ya hiciste un esfuerzo y la relación no dio señales de vida, el amor se durmió, la dinámica se degradó al punto que se hacen daño, intentaste rescatarla y no te viste motivado/da a hacer cambios y entendiste que hay costumbre pero ya no hay amor, los intereses no son los mismos, ni las expectativas y tampoco las metas de vida) toca ELEGIR, sabiendo que a pesar de que nos cueste verlo, tenemos una nueva oportunidad para crear lo que SI deseamos.
Pasos para dejar una relación

l primer paso para dejar una relación es hacer consciente la realidad, asimilar que no somos felices junto a la otra persona, y tendremos que aceptar que soltar duele, así como que soltar significa renunciar a la idea de que esa vida NO nos pertenece, eso que vives hoy ya no es para ti, se desgastó, y es posible que también te haya soltado a ti y no lo quieras reconocer porque hay dolor.

Soltar es permitirnos sentir ese dolor, así como darnos tiempo para elaborar el duelo que experimentamos tras la pérdida de la persona, del ideal de familia que tienes, de lo que sientes que tenía que ser y no fue, de la idea del por qué me pasa a mí.

La negación, la rabia, la tristeza profunda antes de tomar la decisión de dejar ir la relación son etapas por las que vas a pasar hasta llegar a aceptar lo que hoy es, la realidad, es un trago amargo, ambas opciones son dolorosas quedarte duele, irte duele.

Sin embargo, hay muchas cosas que podemos cambiar, muchas decisiones que nos permite mejorar. Cuando empiezas a darte valor, a priorizarte, a creer en ti, a alinear tus ideas con tus acciones y no a seguir drenándote (aferrándote a la confusión) vas a darte cuenta que lo que tienes hoy, ha de morir tiene que irse de tu vida.

En el momento que te conectas contigo, creyendo en ti, esto es autoconfianza, todo va a cambiar y eso es lo que más miedo te da (por eso las resistencias/barreras) hasta que tú no estés dispuesta, dispuesto a perder eso que tienes hoy en tu vida para ganar lo que si quieres entonces nada va a cambiar.

Si te quedas esperando a que algo suceda, a que algo cambie, si esperas a sentirte preparado/da nada va a pasar porque no vas a tener todas las condiciones perfectas para tomar la decisión que te puede cambiar la vida y sin esa decisión sigues aplazando la vida mientras la vida sigue pasando, EL MOMENTO IDEAL no es algo que llega, ES ALGO QUE CREAMOS, algo que nace del coraje porque decidimos que el momento es ahora.

Elige con mucha conciencia tus próximos pasos
PREGUNTAS

Responde estas preguntas, escríbelas en tu cuaderno de autoconocimiento
1. ¿Estás dispuesto/a a soltar esa relación que te hace daño para crear lo que si deseas? ¿Qué te frena? ¿Cuáles son tus bloqueos?
2. ¿Por qué sigo conectado a esta persona? Miedos, apegos, creencias
3. ¿Qué parte de ti está necesitando esas actitudes de desamor?
4. Mi autoconfianza es…
5. Me siento protagonista o víctima… y qué gano con ese rol

Un abrazo cálido
Nos vemos en sesión