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Soy Karen Campo psicóloga de PSICOCLIC online, hoy quiero compartir contigo una parte de mí, hay una escultura que me toca el alma, “la escultura del amor” obra de Alexander Milov, ver estos pequeños niños que se tocan, en unas carcasas de alambre gigante, con forma de mujer y hombre sentados de espalda sin querer mirarse ni siquiera, me lleva a pensar en la vida misma.

 

A una pareja los une el amor, pero a veces se les dificulta gestionar las propias emociones haciendo que el enfado, la molestia, la ira y el orgullo les aparte del otro, el dolor no permite acercarse desde la palabra y es cuando los propios niños internos buscan alcanzarse nuevamente, estas figuras pequeñas extienden sus manos para tocarse y acercarse uno con otro.

 

Tuve la oportunidad de verla de noche donde encienden los niños internos y fue una experiencia conmovedora, verlo me llevó a conectar con la bondad, en reafirmar que a pesar del resentimiento después de una discusión con la pareja, en el interior hay luz para el amor, lo que hará posible reunirse y conciliarse de nuevo. Como terapeuta de parejas creo que es genuinamente posible, lo vivo con las parejas que asisten a terapia, cuando disminuye el enfado y se reencuentran materializan la idea de poder, de la creencia en que se puede volver a reconectar con la felicidad.

 

En PSICOCLIC estamos para servirte, si sientes que estas pasando por una situación difícil a nivel de pareja, que el enojo, el orgullo y el dolor te alejan del otro y quieres volver a vivir tu relación como era antes o mejor, entonces tienes un espacio al cual acudir, trabajamos ONLINE con un método ajustado a tu medida, breve, eficaz, cómodo y profesional.

 

¡Te acompañamos! Un abrazo

 

Karen Campo
Psicóloga, sexóloga, Terapeuta de pareja

Contacto directo +351 925013074

contacto@psicoclic.com

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Eres de los que cree que la vida en pareja es difícil, que luego de un tiempo de convivencia se instala la rutina, que el amor se duerme y todo acaba tristemente. Pues esto no tiene que ser así, sucede porque no desarrollamos habilidades para vivir plenamente, y no sabemos entender lo que es importante para el otro.

Te lo estás preguntando verdad… sí, tenemos que aprender a ser buenas parejas, hoy te voy a ayudar a conocer qué es lo que verdaderamente trae el éxito a tu vida en unión, creando esa conexión consciente porque sí podemos ser felices en pareja.

¿Estás lista, listo para descubrir la verdad? 
Gran parte de las dificultades en pareja es que ambos expresan el amor en idiomas diferentes y esto trae poco entendimiento, dejando a su paso una sensación de desazón, te ha pasado que ves a esa pareja de amigos y piensas: “ya quisiera yo que nos escaparamos tan seguido como ellos a conocer nuevas ciudades”, porque te encanta descubrir rinconcitos de encanto, pero crees que tu pareja “no tiene la iniciativa, que es del sofá, y entonces piensas… seguro no me quiere tanto”.

Pues bien, normalmente el problema no es de querencia es que las personas tienen preferencias para demostrar y recibir amor porque cada uno tiene su propio lenguaje y es lo que Gary Chapman desarrolla en su libro los 5 lenguajes del amor, entender esto te va a ayudar muchísimo a impulsar tu relación con una verdadera conexión.

En muchas ocasiones sentirás que no te sientes amada, amado ves que tu pareja te dice exactamente lo mismo que no siente tu cariño y percibes que todo va como apagándose, pero quiero decirte que en mi experiencia la mayoría de las personas que asisten a consulta están a la espera de que ese afecto y esa intimidad florezca, resurja, están esperando a que ese amor sea llamado de vuelta porque ESTÁ.

Para impulsar la relación mantenerla viva, armónica hay que estar dispuestos a conocer el lenguaje amoroso de nuestra pareja. Entender la codificación del otro significa engranarse y sintonizar creando un lenguaje que es único como pareja, saciando esa necesidad de afecto e intimidad, esto es un paso para el éxito de la relación, porque llenamos el TANQUE DEL AMOR, el resultado es una explosión de emociones sublimes creando un ambiente de distensión, comprensión, bienestar y calma.

El mayor error que cometemos en pareja 
El enamoramiento es una dicha, nace solo, es algo sin esfuerzo, aparece y se instala muy instintivamente, luego de ese período de enamoramiento que dura aproximadamente dos años, es preciso conseguir estabilidad a través de habilidades de relacionamiento para echar adelante la relación, cosa que poco hacemos, no desarrollamos prácticas de unión, porque en nuestro medio no nos enseñan a ser buenas parejas y tampoco solemos prepararnos para una relación, caminamos solos aprendiendo con los golpes de la vida.

Pero reflexionemos un poco en esto: tú buscas formarte adquiriendo nuevas destrezas para tu desarrollo profesional ¿verdad? por ejemplo entiendes la importancia y le das valor a adquirir habilidades en Excel porque es una herramienta que sabes que te va a potenciar en tu área profesional, pues bien ahora por qué no hacemos lo mismo en nuestra área emocional, de pareja.

Fíjense lo crucial de esto porque en todas las encuestas que hago las respuestas son coincidentes lo más importante en sus vidas es la salud, la pareja y los hijos, y yo pregunto si esto es lo más importante cuánto le dedicamos a aprender a crear relaciones conscientes? ¿por qué no pensamos en educarnos para aprender a ser buenas parejas? La realidad es que la relación es un viaje continuo y siempre nos sorprenderá descubriremos algo nuevo, entonces hay que estar preparados para afrontarlo de una manera fluida.

Necesitamos conocer, hay que saber de herramientas habilidades y destrezas, pero también hay que, saber hacer, por eso es necesario practicar e integrar, de lo contrario seguiremos haciendo lo que siempre hemos hecho, aprendiendo por prueba y error, lo intentas muchas veces no consigues el resultado y te desgastas perpetuando el sufrimiento, esto te lleva darle fuerza a las creencias limitantes, una de las que suelo escuchar en terapia es “esto no es para mí, ya me cansé yo mejor me quedo sola solo y no me complico”

Pero te cuento un secreto
La relación de pareja es fácil, armónica, no tiene que doler solo hay que aprender a conectar conscientemente, entendiendo lo que estás dando y como lo estás dando, lo que le gusta al otro y como valora recibir la atención, el cariño, la presencia.

No puedes dar exitosamente si no sabes exactamente que dar, muchos piensan «pero qué más quiere estoy dando muchísimo, no sé que más hacer» y se frustran, por eso es necesario dedicar tiempo a observar, escuchar y comprender para saber cómo entregar ese afecto haciéndole sentir espectacularmente bien. 
 
Esta es la realidad detrás del éxito en pareja
Cuando entendemos que el cariño tiene mil formas de expresarse y la manera que damos y recibimos amor no se parece a la del otro, entonces empezamos a conectar mejor con la pareja. Un amor que junta lo bueno de ambos logra forjar un clima emocional potenciador y positivo, pleno de crecimiento y desarrollo personal, pero esto requiere voluntad, disciplina, energía, motivación, compromiso, dedicación y atención, para construir el vínculo nutritivo.

Para lograrlo el tanque emocional del amor ha de estar lleno, porque así las personas se sienten seguras, el mundo es más afable, y la pareja en sus espacios de vida alcanza su más alto potencial en la vida, pero cuando está vacío el mundo parece oscuro y dificulta la expresión del propio ser, es por ello que, marcar el amor en sentido de entendimiento, de hablar el lenguaje amoroso principal del otro, conociendo el dialecto que les acerca, mejorará sustancialmente el clima emocional entre ustedes.

Para que los esfuerzos sean productivos mira atentamente que es lo que más aprecia tu pareja  
1.- Palabras de afirmación
2.- Tiempo de calidad
3.- Recibir regalos
4.- Actos de servicio
5.-Toque físico

Palabras de afirmación, si tu pareja usa este lenguaje le gusta escuchar frases de aprobación, que le des ánimo, así se sentirá más motivada para retribuirte. Animarle a hacer sus proyectos, y hacer que se sienta apoyada/o, es importante, lo provechoso es hacerle saber lo valiosa/o que es, el decirlo permitirá una suerte de unión, de conexión que  llena de plenitud y gratitud. El amor es bondad, por lo tanto, es preciso usar palabras suaves, humildes, cariñosas, afables, incluso aunque lo que queramos comunicar sea algo doloroso.

En vez de usar reproches, expresa lo que sientes y qué cosas te gustaría que hiciera, pero que no suene a exigencias, sino ofrece información, el amor hace peticiones, no demandas. Si este es el lenguaje de amor de la persona que amas trata de verbalizar todo lo bueno que tenga y haga, exprésale todo lo que amas de esa persona, tanto delante de ella como cuando no esté presente.

Parece bastante simple verdad, pero en la práctica ¡que difícil es hacerlo! porque en oportunidades ensimismarse y leer al otro desde nosotros mismos, desde lo que esperamos y deseamos es tan habitual y mecánico que termina siendo un reflejo de nuestras mentes en piloto automático, por ello desconectar de lo habitual y reconectar con nuevos esquemas permite reconfigurar refrescando la relación, la comunicación y el clima entre ambos.

Mira, esta idea coincide con las enseñanzas del maestro zen Thich Nhat Hanh, sobre el arte de la plena consciencia o mind­fulness, en donde permanecer en el momento presente, saliendo del automatismo y poniendo la mente en el Ahora, es la manera verdadera de cultivar la paz tanto en uno mismo, en la pareja, en la familia y en el mundo.

El tiempo de calidad quien está en este lenguaje del amor le gustan los momentos para compartir desde el presente, estar estando, esto es lo que impulsa la unión de ambos. Valoran una “conversación de calidad”, comunicando “experiencias, pensamientos, sentimientos y deseos”, en un contexto amistoso, ininterrumpido y de intimidad.

Este es un lenguaje muy femenino, especialmente en el dialecto de la conversación. Muchas mujeres necesitan comunicar su interior, sus problemas, pero no esperan de su pareja consejos o soluciones, sino comprensión y sencillamente tiempo (hombres presten mucha atención, ellas no necesitan que les digan que hacer, solo que las escuchen).

Ustedes suelen estar entrenados para “analizar los problemas y buscar soluciones”, olvidando que “el estar juntos, es una relación, no un proyecto para ser completado, ni un problema para ser resuelto”.

Esto me recordó las palabras de John Gray autor de los Hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus lo expresa de una forma simpática, el hombre no se da cuenta que cuando la mujer habla no quiere opciones solo ser escuchada, ella le va a mostrar su agradecimiento solo con la escucha, pero el varón cree que debe planificar, priorizar, se preocupa y cuando esto pasa se retira a su cueva interior perdiendo la conciencia de todo lo demás en su enfoque tubular, las mujeres no entienden qué sucede y creen que su pareja no les hace caso, que está distraído sintiéndose desatendidas y dolidas por este comportamiento de dejo.

Por tanto, los hombres deben hacer un esfuerzo por comunicar sus sentimientos, más que hablar de pensamientos y soluciones, lo cual generará mayor acercamiento y menos distorsiones, los hombres suelen “fallar en este aspecto” para contrarrestarlo, mujeres recuerden que él está en una especie de concentración tubular y si se preocupan se aislan para buscar soluciones.

En cambio, nosotras nos matamos dándoles consejos y lo que necesitan ellos es ser admirados, sintiéndose capaces de ofrecer protección a su mujer amada, nosotras tenemos que trabajar en no machacarles lo que deben, pueden hacer o no, esto funciona muy bien en el mundo venusino, o sea, entre nosotras porque ese esquema nos da ideas, tenemos la apertura de escuchar y poner en práctica, pero ellos no lo entienden así sino como una falta de confianza cosa que les duele profundamente porque quieren ser suficientes y debemos hacer un esfuerzo por reflejarlo, por decirles «lo estás haciendo bien, me parece que fue lo mejor, que buena idea». Chicas ellos necesitan sentirse valiosos y suficientes así sienten su amor.

Una solución de éxito “Una forma de aprender este nuevo patrón es estableciendo un tiempo diario de comunicación, en el que cada uno contará tres cosas que le hayan sucedido ese día, y cada uno tiene que hacer sus respectivos esfuerzos.

El recibir regalos es un lenguaje bastante universal e intercultural, Este es uno de los lenguajes de amor más fáciles de aprender, pero a veces no necesariamente se mantienen en el tiempo, no requiere grandes inversiones de dinero, lo que cuenta es el detalle, el tiempo que se invirtió pensando en la persona amada mientras pensaba en el detalle. “La presencia física en el momento es el regalo más poderoso que se puede dar, si el lenguaje principal de amor de tu pareja es recibir regalos, recuerda una cosa, «el mejor regulo eres tú”.

Los actos de servicio, si la persona que amas usa este lenguaje como principal, entonces busca agradarle haciendo cosas por ella, si valora que le lleves un té o un café a la cama, que hagas una comida especial, que te escapes del trabajo un par de horas antes de lo habitual o bien cualquier acto que suponga planificación, tiempo y energía ¡hazlo!, eso sí, con espíritu positivo, esto marca el éxito o un desastre monumental porque si lo haces con exigencia, causando temor, manipulando por medio de la culpa «mira lo que hago por ti» no es un lenguaje del amor y causará el efecto contrario. Una actitud sin exigencia, con peticiones positivas permitirá que el otro lo aprecie y te mire con esos ojos de agradecimiento pleno.

La pareja es como un espejo, devolverá el reflejo de lo que le das, por tanto, si comunicas con amor genuinamente, cariñosamente, con apertura y soltura entonces el otro te recompensará devolviendo todo su afecto.

Y finalmente, está el toque físico, el contacto físico es tremendamente importante desde que nacemos. Los niños que son acariciados y besados desarrollan una vida emocional más saludable. El sexo es sólo un dialecto de este lenguaje, que puede hacer uso de todo el cuerpo. Si el lenguaje principal de amor de tu pareja es el contacto físico, nada es más importante que tenerle entre los brazos cuando llora, pero también buscarle para un abrazo, una caricia o un encuentro sexual. El contacto físico es una expresión que abraza la satisfacción de muchas necesidades emocionales.

Nada que valga la pena es fácil ni rápido, ¡hay que construir!

Si estás confundid@ y no logras identificar el estilo de tu pareja pregunta no tienes que descubrirlo solita, solito, por ejemplo ¿piensas que te entiendo?, ¿qué te gustaría que pasara hoy luego de lo que hablamos?, ¿cómo te sientes querida, querido? compleméntalo con la observación, hazte estas preguntas ¿Qué cosas le duelen más?, ¿Qué te pide más o de qué se queja más?, ¿Cómo expresa amor?.
Si quieren profundizar pueden hacer un ejercicio donde cada uno indique su nivel de amor con un número entre 0 y 10. Salvo que sea 10, se preguntará cómo elevar el nivel de amor, y se responderá con sugerencias, esto creará un ambiente de complicidad y te ayudará a conocerse mejor para potenciar el clima de bienestar.

Creo que es tremendamente enriquecedor “que llenar la necesidad de amor de la pareja es una decisión que hay que tomar cada día”, sí, es una decisión de vida para conducir la convivencia con un estilo saludable, constructivo y potenciador. Si cada cual se esfuerza por aprender el lenguaje del amor del otro y decide hablarlo, entonces conectará y las necesidades más profundas serán entendidas, atendidas y por ende, satisfechas lo que se reflejará en un clima de seguridad confort, un ambiente de alegría vibrante, y cuando estás aquí emocionalmente el amor se siente suave, esplendido.

Entender el dialecto del otro es un buen modo de contribuir a la felicidad en pareja, evitar discusiones y sufrimiento.

¿Quieres hacerlo?, entonces, mi consejo para ti
El modo más fácil de abortar una discusión es decir «Lo siento».
  • Para las mujeres: el hombre busca claves en el momento que está listo para escuchar, espera a que te pida algún consejo, apoyo, acompañamiento, etc., no lo ofrezcas en cualquier momento estarás a destiempo y no lo aceptará.
  • Para los hombres: la mujer, instintivamente, no pide apoyo cuando lo necesita, hay que otorgárselo sabiendo leer su lenguaje, escucharlas, ellas mismas te darán la pauta «qué opinas?, ¿qué harías si estuvieras en mi lugar?, escucha allí está la clave.
  • El mejor modo de ayudar a un hombre a crecer es dejar de decirles lo tiene que hacer e intentar cambiarlo, los hombres quieren que confíes en ellos.
El mejor modo de ayudar a las mujeres es que cuiden de ellas, sin soluciones, prioridades, más bien desde la escucha, la presencia mostrando interés, cariño y tu apoyo «aquí estoy para ti pase lo que pase».
El amor requiere de tu voluntad, de tu esfuerzo, trabajarlo, es posible construir dando lo mejor de ti mism@ en un clima de bondad, alegría, buen humor y presencia.

Si quieres que sea tu guía en este camino para potenciar y sanar la relación de pareja, recuperar ese cariño y afecto, poder hablar desde el lenguaje del amor sintiéndose queridos, plenos, amados y entenderse entonces, solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, me pondré en contacto contigo para acompañarte a crear la relación de pareja que te mereces.


¿Serás una de ellas? 


Quiero que me ayudes



Karen 
Especialista en Sexualidad, Pareja y Gestión del estrés
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Sientes que tu interés sexual ha bajado, que necesitas algo más para compartir y disfrutar de un momento íntimo.

Puede ocurrir que tus ganas estén más bajas que de costumbre, tal vez lo que necesitas es un poco de motivación y energía vital para encender esa libido y disfrutar de tu intimidad a plenitud.

Los científicos en el área de la sexualidad coinciden en afirmar que para alcanzar este propósito es importante estimular el cerebro, el cerebro es el órgano sexual por excelencia, es el que interpreta las situaciones externas como excitantes, estimulantes, placenteras y aunque al inicio del momento sexual, el deseo no esté presente puede ir apareciendo conscientemente,  es decir, puedes estimular tu deseo, ejercitando tus sentidos, moviendo tu mente, dejándote sentir, pidiendo lo que más te guste, concentrándote en tu parte más sensual y erótica, esto hará que la excitación y el placer aparezcan y se intensifiquen.

Para despertar el deseo

CREA Y RECREA la mente es tan potente que te transporta a lo que estás recreando, tanto que nos vamos de la realidad. Invítate a tener fantasías sexuales, situaciones estimulantes y placenteras, se valen todas: las que realizas y las que aún no te atreves a actuar, esto aumenta el deseo tanto en solitario como en pareja, incrementa el interés y la búsqueda de intimidad lo que ayudará a conectarte con tu parte erótica contribuyendo a anclar estados positivos en la mente.

ESTIMULA TUS SENTIDOS conéctate con tu erotismo, crea una forma especial, encuentra tu fórmula de hablar, de mirar, de tocar, de sentir que invite al placer y conéctate con tu seducción, esto ayuda a crear sintonía contigo y con tu pareja, potenciando la sensación de bienestar lo que se instala en tu memoria sexual aumentando el gusto por repetirlo.

REPROGRÁMATE para reprogramar hay que diseñar un nuevo programa, el que deseas instalar, de esta manera puedes conectarte con pensamientos sexuales optimistas o prosexuales, y entonces la mente se impregna de éstos creando  actividad neuronal, es decir, esos pensamientos despiertan un conjunto de neuronas que responden juntas y permanecerán conectadas, mientras más tiempo las neuronas se enciendan entre ellas mayor fuerza tendrá esa idea creando una huella que se codifica con experiencias positivas que se imprime en el cuerpo y  en las emociones guiando las acciones. Por tanto regálale un espacio al sentir, al disfrute y al placer pleno y crea tu huella neuronal.   

CONOCE TU MAPA ERÓTICO conoce las zonas erógenas de tu cuerpo, reconoce qué estímulos ya sean táctiles auditivos o visuales despiertan mayor placer erótico, mientras más excitación alcances más intensas son las sensaciones, así como el disfrute y la compenetración sexual contigo mismo/a y con tu pareja.

LIBÉRATE si tienes situaciones emocionales no resueltas, estas lleno/a de cansancio y estrés, tu energía vital se ve afectada y por supuesto disminuye tu deseo sexual,  busca momentos contigo mismo/a y relájate, canaliza tus emociones, busca comunicarte asertivamente, drena energía haciendo alguna actividad física, usa la respiración profunda (toma aire cuenta 1,2,3, retenlo, cuenta 4,5,6 exhala cuenta 7,8,9 y 10, hazlo entre cinco y siete veces al día), esto busca restablecer el equilibrio recobrando la sensación de estabilidad, bienestar y vitalidad plena.

Anímate a alimentar tus ganas, no dejes que el miedo te lleve a la frustración, simplemente es algo más que vivimos, es un cambio que ocurre con frecuencia y en el que puedes intervenir  activamente, muévete a despertarlo, a encenderlo.

Las sesiones están cargadas de herramientas, ejercicios, metodologías y reflexión donde cambiarás tu mentalidad,  aprenderás a reconectar con tu energía sensual y a sentirte esa mujer erótica que anhelas o ese hombre osado en la cama.

Mi misión es acompañarte a que alcances tu plenitud erótica, ¡Puedo ayudarte!  no estás sol@ si estás list@ para crear esa vida despierta y llena de sensualidad haz clic en el enlace de abajo y solicita tu sesión gratuita para poder conocer eso que te preocupa 


                                                                                                               
QUIERO QUE ME AYUDES 



Un abrazo, 
Karen Campo
Especialista en Sexualidad, Pareja y Manejo del estrés

 

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Tensión en la pareja. El conflicto

 

Cuantas veces te has preguntado ¿qué hago con esta persona?, ¿qué me enamoró?, y has sentido desazón, al punto de decir esto no puede seguir así. Pues si esto te ha sucedido, hoy traemos para ti algunas ideas que pueden ayudarte a entender cómo diferencias simple atoran al punto de pensar que no tienen una salida, pero que entendiéndolas y poniendo en práctica algunas herramientas se puede alcanzar una convivencia en armonía.

 

Es importante tener en cuenta que día a día cada persona construye su proceso de convivencia, es por ello que no hay culpables, ambos alimentan la relación de pareja teniendo el poder de hacerlo más o menos tenso.

 

Las discusiones entrampan y atrapan, generando un clima de tensión tal que no hace más que arrastrarlos a los polos, radicalizando las actitudes y respuestas, dejando un sentimiento de rabia e incomprensión.

 

Entonces partiendo de esta idea cada uno empieza a alimentar lo que podemos llamar un “círculo vicioso” que poco a poco y sin querer adquiere magnitudes inimaginables avanzando con tanta fuerza que arrastra, agota y hasta desalienta al punto de pensar, “será que aún amo a esa persona”.

 

Recobrando el amor.  Acercándonos desde la comunicación

 

Sabías que puedes mover la misma energía que usas para entrar en ese círculo vicioso, de tensión y empezar a construir un “círculo virtuoso” para tener una comunicación fluida y más distendida, pero te preguntarás ¿cómo se hace eso?…

Utilizaremos lo que llamamos en terapia el espejo en la comunicación y lo llamamos espejo porque lo que decimos tiene un retorno en la misma dirección, tanto para comunicar lo que nos molesta como para recibir el reflejo, si se hace el ciclo en positivo (si expreso algo en positivo y encuentro en el otro que lo recibe en positivo) aumenta la probabilidad de repetirlo para continuar moviendo la energía en esa dirección. 

 

Cuatro pasos para reflejar lo que nos molesta

1.- Explica, describiendo paso a paso lo que no te gusta.

2.- Señala tu emoción y tus sentimientos.

3.- Pide lo que te gustaría que pasara, la actitud que deseas ver en la persona. 

4.- Ofrece algo valioso

La otra persona ha de recibir el reflejo, usando los siguientes pasos para recibir el reflejo

1.- Acepta la oferta.

2.- Valida al otro, pidiendo disculpa sobre el malestar que nos está reflejando la persona

3.- Explica aquello que te motivó a decir o hacer algo desde tu rabia o incomodidad.

 

Finalmente

1.- Dense las gracias mutuamente y

2.- Reconózcanse algo positivo.

 

Ejemplo Ana: “David cuando tú te sientas a ver televisión en el momento que se utiliza para preparar la cena, yo me siento molesta, desatendida y cargada de trabajo, te pido que me des una mano haciendo la cena juntos, te ofrezco que al finalizar la cena vemos la serie que te gusta juntos.”

David “Ana acepto tu oferta de hacer la cena y luego ver la serie juntos, lo siento, es que te vi molesta y pensé que lo mejor era no estar en el mismo espacio y así evitar una discusión, por ello me fui a ver televisión.

Ana “Gracias por tu esfuerzo, me siento mejor, más escuchada”.

David “Gracias a ti también, agradezco que me lo hayas dicho de una manera calmada.” 

 

Inténtalo! aprende a construir tu CIRCULO VIRTUOSO.


SOLICITA TU LLAMADA GRATUITA 

 Karen Campo
Terapeuta en sexualidad, pareja y manejo de estrés 
 

 

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¿Lo hago o no lo hago? ¿Voy o no voy? Seguramente, estas preguntas te han abordado alguna vez provocándote una serie de dudas que no son difíciles de esquivar, poniéndote entre dos o varias opciones, sintiendo que estás como en una encrucijada.

En ocasiones, estas dudas son totalmente normales. Ante una decisión importante las dudas nos asaltan porque vamos a escoger algo que,  cambiará nuestras vidas, que tiene trascendencia y conlleva una gran responsabilidad.

Te dejo unas claves que te ayudarán a tomar decisiones de forma más fácil y efectiva:
1. Ten en cuenta que normalmente no existe una única opción la «correcta», nos da miedo fallar y esto es lo que nos lleva a agobiarnos. La vida está compuesta de grises, el pensamiento polarizado (de todo o nada) no nos ayuda acercarnos a la realidad para entender sino que  nos limita. Muchos caminos pueden llevar a un camino de satisfacción personal, no sólo uno.

2. Considera TODAS las opciones. A veces estamos entre dos opciones sin darnos cuenta que hay más alternativas, por ejemplo: valoramos la oferta de trabajo A frente a la oferta de trabajo B… pero aquí también existe la opción «ninguna de ellas y seguir buscando», otro ejemplo me divorcio o no… también puedes pensar en darse un tiempo o bien buscar ayuda profesional, en fin hay multiplicidad de alternativas. Reflexiona también sobre el porqué de la decisión ¿Por qué debo tomar ésta decisión? ¿Qué pasaría si no lo hago?

3. Visualízate en cada una de las opciones. Para ayudarnos a elegir es útil visualizar cada una de las opciones: ¿Cómo me veo en la opción uno? ¿Cómo me hace sentir? ¿Me imagino siendo feliz en ésta opción? Intenta imaginar con todo el detalle que puedas cada opción y qué sentimientos y emociones despierta.

4. Analiza pros y contras, y el peso emocional que tienen para ti. Realiza una lista de «beneficios y costos» es realmente muy útil, escribirlo es además una buena forma de organizar nuestras ideas.

Si quieres que sea tu guía en este camino deseas ganar esa confianza y seguridad que has perdido en ti, sentirte más satisfecha/o contigo, dejar de exigirte y de criticarte, dar desde el equilibrio porque a veces das das y das y te duele no recibir lo mismo, empoderarte para tomar buenas decisiones, calmar la mente para ganar claridad, solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, estaré encantada de trazar contigo una ruta para alcanzar esa vida plena que te mereces




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Un abrazo cargado de mucho cariño


Karen 
Experta en Sexualidad, Pareja y Manejo del estrés

 

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¿Eres de los afortunados? que sientes que la vida te sonríe gracias a eso que has construido en pareja que se te refleja de una forma cálida y este tiempo ha resultado ser vital para reforzar la relación, estrecharla y sentir esa suavidad, ese afecto, compartiendo en unión o quizá te hayas dado cuenta que necesitas tomar medidas urgentes porque el amor está dejando de dar señales de vida, se está apagando, se han dado cuenta de los vacíos que hay entre ustedes.

Escucha este episodio de mi podcast «profundizando con Karen», te dejo unos tips súper útiles de lo que debes evitar en pareja y las mejores prácticas para entrar y mantenerse en equilibrio. Aquí vamos a hablar de las 4 cosas que más elevan la ansiedad en la relación de pareja y cómo salir de allí para avanzar hacia una conexión más consciente.  

Si te gustaría 
Tener mayor entendimiento y conexión con tu pareja
Comunicarte bien, sin perder los nervios y poner límites 
Conversar sin que haya una discusión Entonces es para ti!

¿Te cuento un secreto?
Ese amor bonito con el que siempre has soñado si existe y lo puedes crear, las relaciones de pareja son fluidas, armoniosas, no tienen que doler, solo tenemos que aprender a gestionar los conflictos, a amar en sinergia haciendo equipo, todos podemos aprender a ser buenas parejas, ¡vamos a crear relaciones conscientes!   
 
Escucha el podcast 
Descubre los tips para crear esa conexión consciente y avanzar hacia esa vida de pareja que deseas
¡Disfrútalo!

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Karen Campo
Especialista en Sexualidad, Pareja y Gestión del estrés
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¿Cuánto tiempo llevas queriendo cambiar algo de tu vida personal, amorosa o íntima? Porque ya no se siente bien, porque no te sientes tan a gusto, pero las dudas, el miedo, el típico sabotaje “y si pasa esto o aquello…” “y si no pasa” y un largo etc. son difíciles de esquivar y se quedan dando vueltas en la mente.

Quieres estar mejor pero cuesta accionar para conseguirlo o lo que es más desgastante haces cosas poco efectivas (solo para sentir que haces algo) esperando un resultado que no va a llegar, lo que si llega es más mayor tensión, frustración y cansancio.

Nuestra mente es muy potente, pero cuanto trabajo hace para que no salgamos de nuestra zona segura.

Cariño ante cualquier cambio nos van a saltar dudas y se disparará la incertidumbre, es parte de nuestra naturaleza, pero la buena noticia es que tenemos el poder de decidir, de accionar a pesar de los tal vez y de los y si…

Por eso hoy quiero dejarte unas claves que te ayudarán a  sumergirte en la piscina de la vida

Ten en cuenta que no te puedes quedar al borde de la piscina pensándolo demasiado y dándole vueltas a todos los y si…, tienes que entrar en ella

1.- Siéntete y afronta nos da miedo fallar y esto nos paraliza, hay muchas personas que pasan años de su vida en la indecisión de afrontar cambiar algún aspecto, pasándola fatal, pero la verdad es que con el tiempo los problemas no se resuelven, al contrario, se cronifican, se agrandan, por lo que dejar pasar la situación, esperar a que se resuelvan solos es la opción más costosa y agónica.

2.-Reflexiona sobre la decisión ¿Por qué y para qué? ¿Qué pasaría si lo hago??, ¿qué tiene de negativo que no lo afronte y todo continúe igual?, ¿qué necesito para empezar?, ¿por qué y para qué quiero esperar? , esto te va a ayudar a ganar claridad, cuando tenemos claridad, hay foco, cuando hay foco hay calma mental, cuando tenemos calma mental hay orden, y esto ayuda a no sabotearte. Si das un paso aprovecha el impulso de querer estar mejor y las ganas para concretar eso que te va a llevar a crear la vida que quieres. Un ejemplo clásico es cuando asistes a la sesión gratuita para iniciar el proceso de terapia ¡ya hiciste lo más difícil! diste el paso, te abriste a conectar con eso que te preocupa, lo hablaste con el profesional, entonces muchos dicen lo voy a pensar, y esta es una de las frases de mayor sabotaje, debajo hay miedo a comprometerse al “y si no sale bien” pero piensa en esto y si sale bien (el porcentaje de éxito es muy alto) por qué no te va a pasar a ti.

3.-Traza un objetivo, visualízate en el escenario favorable, porque imaginar el catastrofista ya lo hacemos naturalmente, es un hábito, entonces ¿Cómo me veo con esa vida que deseo y merezco? ¿Cómo me hace sentir? ¿Recrea toda la felicidad que sentirás dándole ese giro a tu vida? Intenta imaginar con todo el detalle y siente, ¡vive esas sensaciones!.

4.- Comprométete con tu objetivo reflexiona en esto de 0 a 10 piensa: ¿cuánto valor aportaría a mi vida el cambio?, ¿qué me agregaría aprender a soltar lo que ya no me lleva hacia adelante?, ¿qué pasaría si sano heridas del pasado, cierro ciclos, supero bloqueos y transformo estilos para crear una relación plena conmigo, con mi pareja y con los demás?

5.- Compara escenarios Analiza pros y contras, y el peso emocional que tiene para ti el antes y el después de la decisión. Realiza una lista de «beneficios y costos» es realmente muy útil, escribirlo es además una buena forma de organizar nuestras ideas. Ya sabes que siempre digo ¡lo que no está escrito no existe!

Si quieres que sea tu guía en este camino, deseas ganar esa confianza y seguridad que has perdido en ti, sentirte más satisfecha/o contigo, dejar de exigirte y de criticarte, dar desde el equilibrio porque a veces das das y das y te duele no recibir lo mismo, empoderarte para tomar buenas decisiones, calmar la mente para ganar claridad, entonces solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, estaré encantada de trazar contigo una ruta para alcanzar esa vida plena que te mereces





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Karen Campo 
Especialista en Sexualidad, Pareja y Gestión del Estrés
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Blog, Emociones
Hoy quiero compartir con ustedes una historia tibetana que toca la comunicación y las emociones…

Un día un viejo sabio preguntó a sus seguidores lo siguiente:

– ¿Por qué la gente grita cuando están enojados?
Los hombres pensaron unos momentos:
– Porque perdemos la calma –dijo uno– por eso gritamos.
– Pero, ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? –preguntó el sabio– ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas, pero ninguna de ellas le gustó al sabio.
Finalmente él explicó:
– Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.

Luego el sabio preguntó:
– ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?
Ellos no se gritan, sino que se hablan suavemente ¿Por qué? Sus corazones están muy cerca.
La distancia entre ellos es muy pequeña.
El sabio continuó:
– Cuando se enamoran más aún, ¿qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aún más cerca en su amor.  Finalmente, no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así de cerca están dos personas cuando se aman.
Posteriormente dijo:
– Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, de otro modo llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso

No dejes que la distancia, la indiferencia y el rencor se instalen en tu relación de pareja, llegará el día en que no podrán volver atrás.

Fórmula de las 3C

Cuando te sientas desbordado y esto te empuje a querer responder bruscamente usa esta fórmula
1.-Calmo mi emoción, la mejor forma de volver al equilibrio es respirando, la respiración tiene la bondad de regresarnos al equilibrio rápidamente para poder accionar y no reaccionar 
2.-Conecto con la pausa, la dificultad para gestionar las propias emociones hace que el enfado, la molestia, la ira y el orgullo les aparte del otro, el dolor no permite acercarse desde la palabra pero cuando te reencuentras contigo alejándote de la rabia puedes conectar desde un lugar mucho más suave, afable 
3.-Me Comprometo y saco lo mejor de mi mismo, habla, explica no dejes que el enfado te aleje creando una distancia emocional abismal.  Como terapeuta de parejas creo que es genuinamente posible, lo vivo con las parejas que asisten a terapia, cuando disminuye el enfado y se reencuentran materializan la idea de creer que se puede volver a reconectar con la felicidad  

Si sientes que estas pasando por una situación difícil
a nivel de pareja, que el enojo, el orgullo y el dolor te alejan del otro y quieres volver a vivir tu relación como era antes o mejor, entonces tienes un espacio al cual acudir para trabajarlo, puedes asistir a sesiones ONLINE o presencial en Madrid con un método ajustado a tu medida, breve, eficaz, cómodo y profesional.

Si quieres que sea tu guía en este camino bien estés o no en pareja solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, estaré encantada de trazar contigo una ruta para crear la relación consciente que te mereces

                                                           
  



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Soy Karen Campo 
Especialista en Sexualidad, Pareja y Gestión del estrés

Un abrazo cargado de mucho cariño!

 

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Muchas veces nos pasa que sabemos que tuvimos que decir NO y, sin embargo, no fue así; por complacencia, deseo de aprobación social, culpa, o temor a que cuestionen la propia opinión cedemos, lo que nos hace sentir mal.

La opinión es una manera de autoafirmarnos frente al otro, de comunicar a los demás que nos sentimos valiosos, por ello es tan importante poner límites, además nos brinda la posibilidad de tener vínculos sanos, para la construcción de una vida en compañía aportando mayor bienestar.

Para poner límites sin culpa:

1. Identifica la situación en la cual deseas mantener una posición firme. Recuerda que es posible querer al otro aun cuando planteemos nuestro desacuerdo en algún punto, no aceptes eso con lo que estás en desacuerdo y que no te hace sentir bien.

2. Prepárate mentalmente para colocar el límite. Mentaliza el objetivo “ante esta situación que me hace sentir incómodo/a, voy a explicar que significa para mi ”.

3. Cuando digas lo que piensas hazlo sin etiquetas, expón tus ideas describiéndolas con el fin de llegar a un acuerdo. Poner límites no equivale a ser brusco socialmente, al contrario, es un ejercicio de comunicación asertiva que ayuda a reafirmar que somos capaces de negociar y de buscar establecer acuerdos.

4. Puedes usar un esquema sencillo de comunicación Describe paso a paso lo que no te gusta, señala tu emoción y tus sentimientos, pide lo que te gustaría que pasara. 

5. Recuerda mantén tu posición de límite ya dicha. Esto es muy importante, si no estás de acuerdo con algo y enuncias que no va a pasar, pero después de 10 min de insistencia de parte del otro cedes, lo que estas reforzando es que mientras más insista le darás lo que desea, por lo que se logra el efecto contrario.

Te invito a ponerlo en práctica, anímate a poner límites cuando sea necesario para ti, verás que al principio parece forzado porque lo tienes que pensar, pero después de hacerlo muchas veces, te vas a dar cuenta que poco a poco lo vas internalizando hasta que llega el punto en que simplemente lo haces parte de ti y surge de forma natural, además de dar a respetar tu opinión, de llegar a acuerdos, vivir sin culpa al negarte a hacer algo con lo que estás en desacuerdo o no quieres, entras en un círculo asertivo que fortalece tu vida emocional, ¡ahora un NO tiene poder!. Recuerda que establecer límites es una práctica comunicacional sana que en PsicoClic promovemos para contribuir con el bienestar y la satisfacción.



Karen Campo
Psicóloga

kcampo@psicoclic.com

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Todas las personas que respetas se han sentido como tú, con miedo, pero dieron el salto y lo lograron…

Todas las personas que son referente en tu vida, que respetas y admiras se han sentido como tú en algún momento, con miedo inseguridad, dudas, ansiedad y pensaron que no lo conseguirían, pero a pesar de ello dieron el salto para avanzar y alcanzar lo que querían.

 

¡No te asustes! da el salto, porque en ese salto vas a encontrar lo que has querido y te ha dado miedo vivir, esa sensación es solo que estás dejando tu zona de confort; con ese paso, vas a evolucionar, a crecer, a llegar a ese lugar que querías vivir y no te atrevías.

 

Muchas veces lo que queda es confiar, sacúdete el miedo supera tus propias limitaciones y ¡VIVE! 

 

Sé cada día una mejor versión de ti mismo, libre de miedos, con confianza en tus potencialidades y recursos, con tus mejores formas y habilidades, tú internamente sabes cuáles son, escúchate con atención y haz lo que realmente te haga sentir pleno.

 

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