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Tensión en la pareja. El conflicto

 

Cuantas veces te has preguntado ¿qué hago con esta persona?, ¿qué me enamoró?, y has sentido desazón, al punto de decir esto no puede seguir así. Pues si esto te ha sucedido, hoy traemos para ti algunas ideas que pueden ayudarte a entender cómo diferencias simple atoran al punto de pensar que no tienen una salida, pero que entendiéndolas y poniendo en práctica algunas herramientas se puede alcanzar una convivencia en armonía.

 

Es importante tener en cuenta que día a día cada persona construye su proceso de convivencia, es por ello que no hay culpables, ambos alimentan la relación de pareja teniendo el poder de hacerlo más o menos tenso.

 

Las discusiones entrampan y atrapan, generando un clima de tensión tal que no hace más que arrastrarlos a los polos, radicalizando las actitudes y respuestas, dejando un sentimiento de rabia e incomprensión.

 

Entonces partiendo de esta idea cada uno empieza a alimentar lo que podemos llamar un “círculo vicioso” que poco a poco y sin querer adquiere magnitudes inimaginables avanzando con tanta fuerza que arrastra, agota y hasta desalienta al punto de pensar, “será que aún amo a esa persona”.

 

Recobrando el amor.  Acercándonos desde la comunicación

 

Sabías que puedes mover la misma energía que usas para entrar en ese círculo vicioso, de tensión y empezar a construir un “círculo virtuoso” para tener una comunicación fluida y más distendida, pero te preguntarás ¿cómo se hace eso?…

Utilizaremos lo que llamamos en terapia el espejo en la comunicación y lo llamamos espejo porque lo que decimos tiene un retorno en la misma dirección, tanto para comunicar lo que nos molesta como para recibir el reflejo, si se hace el ciclo en positivo (si expreso algo en positivo y encuentro en el otro que lo recibe en positivo) aumenta la probabilidad de repetirlo para continuar moviendo la energía en esa dirección. 

 

Cuatro pasos para reflejar lo que nos molesta

1.- Explica, describiendo paso a paso lo que no te gusta.

2.- Señala tu emoción y tus sentimientos.

3.- Pide lo que te gustaría que pasara, la actitud que deseas ver en la persona. 

4.- Ofrece algo valioso

La otra persona ha de recibir el reflejo, usando los siguientes pasos para recibir el reflejo

1.- Acepta la oferta.

2.- Valida al otro, pidiendo disculpa sobre el malestar que nos está reflejando la persona

3.- Explica aquello que te motivó a decir o hacer algo desde tu rabia o incomodidad.

 

Finalmente

1.- Dense las gracias mutuamente y

2.- Reconózcanse algo positivo.

 

Ejemplo Ana: “David cuando tú te sientas a ver televisión en el momento que se utiliza para preparar la cena, yo me siento molesta, desatendida y cargada de trabajo, te pido que me des una mano haciendo la cena juntos, te ofrezco que al finalizar la cena vemos la serie que te gusta juntos.”

David “Ana acepto tu oferta de hacer la cena y luego ver la serie juntos, lo siento, es que te vi molesta y pensé que lo mejor era no estar en el mismo espacio y así evitar una discusión, por ello me fui a ver televisión.

Ana “Gracias por tu esfuerzo, me siento mejor, más escuchada”.

David “Gracias a ti también, agradezco que me lo hayas dicho de una manera calmada.” 

 

Inténtalo! aprende a construir tu CIRCULO VIRTUOSO.


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 Karen Campo
Terapeuta en sexualidad, pareja y manejo de estrés 
 

 

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¿Lo hago o no lo hago? ¿Voy o no voy? Seguramente, estas preguntas te han abordado alguna vez provocándote una serie de dudas que no son difíciles de esquivar, poniéndote entre dos o varias opciones, sintiendo que estás como en una encrucijada.

En ocasiones, estas dudas son totalmente normales. Ante una decisión importante las dudas nos asaltan porque vamos a escoger algo que,  cambiará nuestras vidas, que tiene trascendencia y conlleva una gran responsabilidad.

Te dejo unas claves que te ayudarán a tomar decisiones de forma más fácil y efectiva:
1. Ten en cuenta que normalmente no existe una única opción la «correcta», nos da miedo fallar y esto es lo que nos lleva a agobiarnos. La vida está compuesta de grises, el pensamiento polarizado (de todo o nada) no nos ayuda acercarnos a la realidad para entender sino que  nos limita. Muchos caminos pueden llevar a un camino de satisfacción personal, no sólo uno.

2. Considera TODAS las opciones. A veces estamos entre dos opciones sin darnos cuenta que hay más alternativas, por ejemplo: valoramos la oferta de trabajo A frente a la oferta de trabajo B… pero aquí también existe la opción «ninguna de ellas y seguir buscando», otro ejemplo me divorcio o no… también puedes pensar en darse un tiempo o bien buscar ayuda profesional, en fin hay multiplicidad de alternativas. Reflexiona también sobre el porqué de la decisión ¿Por qué debo tomar ésta decisión? ¿Qué pasaría si no lo hago?

3. Visualízate en cada una de las opciones. Para ayudarnos a elegir es útil visualizar cada una de las opciones: ¿Cómo me veo en la opción uno? ¿Cómo me hace sentir? ¿Me imagino siendo feliz en ésta opción? Intenta imaginar con todo el detalle que puedas cada opción y qué sentimientos y emociones despierta.

4. Analiza pros y contras, y el peso emocional que tienen para ti. Realiza una lista de «beneficios y costos» es realmente muy útil, escribirlo es además una buena forma de organizar nuestras ideas.

Si quieres que sea tu guía en este camino deseas ganar esa confianza y seguridad que has perdido en ti, sentirte más satisfecha/o contigo, dejar de exigirte y de criticarte, dar desde el equilibrio porque a veces das das y das y te duele no recibir lo mismo, empoderarte para tomar buenas decisiones, calmar la mente para ganar claridad, solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, estaré encantada de trazar contigo una ruta para alcanzar esa vida plena que te mereces




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Un abrazo cargado de mucho cariño


Karen 
Experta en Sexualidad, Pareja y Manejo del estrés

 

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¿Eres de los afortunados? que sientes que la vida te sonríe gracias a eso que has construido en pareja que se te refleja de una forma cálida y este tiempo ha resultado ser vital para reforzar la relación, estrecharla y sentir esa suavidad, ese afecto, compartiendo en unión o quizá te hayas dado cuenta que necesitas tomar medidas urgentes porque el amor está dejando de dar señales de vida, se está apagando, se han dado cuenta de los vacíos que hay entre ustedes.

Escucha este episodio de mi podcast «profundizando con Karen», te dejo unos tips súper útiles de lo que debes evitar en pareja y las mejores prácticas para entrar y mantenerse en equilibrio. Aquí vamos a hablar de las 4 cosas que más elevan la ansiedad en la relación de pareja y cómo salir de allí para avanzar hacia una conexión más consciente.  

Si te gustaría 
Tener mayor entendimiento y conexión con tu pareja
Comunicarte bien, sin perder los nervios y poner límites 
Conversar sin que haya una discusión Entonces es para ti!

¿Te cuento un secreto?
Ese amor bonito con el que siempre has soñado si existe y lo puedes crear, las relaciones de pareja son fluidas, armoniosas, no tienen que doler, solo tenemos que aprender a gestionar los conflictos, a amar en sinergia haciendo equipo, todos podemos aprender a ser buenas parejas, ¡vamos a crear relaciones conscientes!   
 
Escucha el podcast 
Descubre los tips para crear esa conexión consciente y avanzar hacia esa vida de pareja que deseas
¡Disfrútalo!

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Si quieres que sea tu guía en este camino
para potenciar y sanar la relación de pareja, recuperar ese cariño y afecto, poder hablar desde el entendimiento sintiéndose queridos, plenos, amados y entenderse entonces, solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, vamos a trazar una ruta para que puedas crear la relación de pareja que te mereces.


                                                                                                    
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Karen Campo
Especialista en Sexualidad, Pareja y Gestión del estrés
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Blog, Emociones
Hoy quiero compartir con ustedes una historia tibetana que toca la comunicación y las emociones…

Un día un viejo sabio preguntó a sus seguidores lo siguiente:

– ¿Por qué la gente grita cuando están enojados?
Los hombres pensaron unos momentos:
– Porque perdemos la calma –dijo uno– por eso gritamos.
– Pero, ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? –preguntó el sabio– ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas, pero ninguna de ellas le gustó al sabio.
Finalmente él explicó:
– Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.

Luego el sabio preguntó:
– ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?
Ellos no se gritan, sino que se hablan suavemente ¿Por qué? Sus corazones están muy cerca.
La distancia entre ellos es muy pequeña.
El sabio continuó:
– Cuando se enamoran más aún, ¿qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aún más cerca en su amor.  Finalmente, no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así de cerca están dos personas cuando se aman.
Posteriormente dijo:
– Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, de otro modo llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso

No dejes que la distancia, la indiferencia y el rencor se instalen en tu relación de pareja, llegará el día en que no podrán volver atrás.

Fórmula de las 3C

Cuando te sientas desbordado y esto te empuje a querer responder bruscamente usa esta fórmula
1.-Calmo mi emoción, la mejor forma de volver al equilibrio es respirando, la respiración tiene la bondad de regresarnos al equilibrio rápidamente para poder accionar y no reaccionar 
2.-Conecto con la pausa, la dificultad para gestionar las propias emociones hace que el enfado, la molestia, la ira y el orgullo les aparte del otro, el dolor no permite acercarse desde la palabra pero cuando te reencuentras contigo alejándote de la rabia puedes conectar desde un lugar mucho más suave, afable 
3.-Me Comprometo y saco lo mejor de mi mismo, habla, explica no dejes que el enfado te aleje creando una distancia emocional abismal.  Como terapeuta de parejas creo que es genuinamente posible, lo vivo con las parejas que asisten a terapia, cuando disminuye el enfado y se reencuentran materializan la idea de creer que se puede volver a reconectar con la felicidad  

Si sientes que estas pasando por una situación difícil
a nivel de pareja, que el enojo, el orgullo y el dolor te alejan del otro y quieres volver a vivir tu relación como era antes o mejor, entonces tienes un espacio al cual acudir para trabajarlo, puedes asistir a sesiones ONLINE o presencial en Madrid con un método ajustado a tu medida, breve, eficaz, cómodo y profesional.

Si quieres que sea tu guía en este camino bien estés o no en pareja solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, estaré encantada de trazar contigo una ruta para crear la relación consciente que te mereces

                                                           
  



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Soy Karen Campo 
Especialista en Sexualidad, Pareja y Gestión del estrés

Un abrazo cargado de mucho cariño!

 

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Muchas veces nos pasa que sabemos que tuvimos que decir NO y, sin embargo, no fue así; por complacencia, deseo de aprobación social, culpa, o temor a que cuestionen la propia opinión cedemos, lo que nos hace sentir mal.

La opinión es una manera de autoafirmarnos frente al otro, de comunicar a los demás que nos sentimos valiosos, por ello es tan importante poner límites, además nos brinda la posibilidad de tener vínculos sanos, para la construcción de una vida en compañía aportando mayor bienestar.

Para poner límites sin culpa:

1. Identifica la situación en la cual deseas mantener una posición firme. Recuerda que es posible querer al otro aun cuando planteemos nuestro desacuerdo en algún punto, no aceptes eso con lo que estás en desacuerdo y que no te hace sentir bien.

2. Prepárate mentalmente para colocar el límite. Mentaliza el objetivo “ante esta situación que me hace sentir incómodo/a, voy a explicar que significa para mi ”.

3. Cuando digas lo que piensas hazlo sin etiquetas, expón tus ideas describiéndolas con el fin de llegar a un acuerdo. Poner límites no equivale a ser brusco socialmente, al contrario, es un ejercicio de comunicación asertiva que ayuda a reafirmar que somos capaces de negociar y de buscar establecer acuerdos.

4. Puedes usar un esquema sencillo de comunicación Describe paso a paso lo que no te gusta, señala tu emoción y tus sentimientos, pide lo que te gustaría que pasara. 

5. Recuerda mantén tu posición de límite ya dicha. Esto es muy importante, si no estás de acuerdo con algo y enuncias que no va a pasar, pero después de 10 min de insistencia de parte del otro cedes, lo que estas reforzando es que mientras más insista le darás lo que desea, por lo que se logra el efecto contrario.

Te invito a ponerlo en práctica, anímate a poner límites cuando sea necesario para ti, verás que al principio parece forzado porque lo tienes que pensar, pero después de hacerlo muchas veces, te vas a dar cuenta que poco a poco lo vas internalizando hasta que llega el punto en que simplemente lo haces parte de ti y surge de forma natural, además de dar a respetar tu opinión, de llegar a acuerdos, vivir sin culpa al negarte a hacer algo con lo que estás en desacuerdo o no quieres, entras en un círculo asertivo que fortalece tu vida emocional, ¡ahora un NO tiene poder!. Recuerda que establecer límites es una práctica comunicacional sana que en PsicoClic promovemos para contribuir con el bienestar y la satisfacción.



Karen Campo
Psicóloga

kcampo@psicoclic.com

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A él también le gusta que lo trates bien

 Dale atención a tu pareja, mostrándole interés, ¿cómo?

  • Está presente para él

Está allí en el Ahora, deja lo que te distrae (móvil, navegar por internet) y dedícate a tu pareja enfocándote en la relación, dedica tiempo a conversar escuchando abiertamente, respondiendo suavemente y con afecto, pregunta por sus cosas, temas en común, por sus actividades preferidas.

  • Aprendan y crezcan juntos

Aprendan juntos a llevar las diferencias, cada persona tiene sus características y su personalidad, cada uno tiene un mundo, compártanlo y acéptense. Si logras evitar establecer luchas de poder y la necesidad de querer ganar en las discusiones ya tienes mucho camino recorrido. Busca entender qué le molesta, evita herirle y negocien llegando a acuerdos justos para ambos.

  • Bríndale apoyo y confianza

 Para él es reconfortante saber que cuenta contigo, que estarás allí para apoyarle en los momentos de celebración, pero también en los momentos difíciles. Si está diciéndote algo que le sucedió escucha con atención sin juzgar, ni decirle “debiste hacer esto”, “lo hiciste mal”, ya siente carga emocional no le machaques, busquen opciones juntos para afrontar la situación, esto ayudará a forjar un lazo más íntimo, construyendo un vínculo que se apoya en la confianza.

  • Ten iniciativa

 Sorpréndelo con detalles, pequeños detalles continuos llenan más que un gran presente esporádico. Pueden ser cosas que sepas que le atrapa; esto le hará sentir querido y amado. Le hiciste el mayor presente, le regalaste la idea de “ha pensado en mi”.

  • Diviértanse juntos

Haz cosas que disfruten juntos, esto les llevará a sentirse plenos a ambos, la energía positiva les ayudará a superar el estrés diario de la rutina que no solo te desgasta a ti y a él sino a la relación.

Ríe, juega, haz un chiste… impulsa los buenos momentos para que queden anclados y así tendrán ganas de repetirlo.


Busca la conexión íntima a través de estos cinco tips, verás cómo logran sentirse más plenos.

¿Necesitas apoyo para mejorar la conexión con tu pareja? 

Mi misión es acompañarte especialmente a ti, que luchas día a día por cambiar tu situación, por transformar lo que duele, doblegar el miedo y afrontar eso que muchas veces evitas, disolver la carga emocional y encontrar luz en la confusión, romper esas cadenas que te atan a algún hábito repetido y que te lastima, tú que quieres recuperar tu bienestar Empoderad@. Crea esa conexión consciente y avanza hacia la vida que mereces

Si crees que puedo ayudarte pincha el link de abajo para encontrarnos en una sesión gratuita y conocer eso que te preocupa


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Karen Campo
Especialista en Pareja, Sexualidad y Gestión del estrés

Contacto: kcampo@psicoclic.com

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Cuando estamos frente a una situación que nos genera molestia, bien sea con la pareja o con otra persona muchas veces no encontramos la manera de decirlo y preferimos callarlo para evitar una discusión, asumimos que si no lo hablamos el problema desaparecerá por sí solo, pero sin duda no sucede, nos tragamos esos sentimientos negativos que afectan a mediano y a largo plazo.  Así, que cuando algo te moleste exprésalo honesta y calmadamente. 
 
1.- No evadas la situación: puede ser difícil expresar tus emociones, pero darle la espalda no hará que desaparezcan, más bien te acompañarán y lo recordarás con frustración, fracaso y pesadumbre. 

2.- Mantén la calma expresar tu enojo no significa tener derecho a gritar, humillar, acusar y calificar al otro negativamente, esa actitud no te ayudará, más bien bloqueará el canal de comunicación, complicando las cosas. 

3.- Ordena tus ideas Si te cuesta encontrar las palabras adecuadas, tómate un momento, respira y trata de explicar la situación, busca hablar en primera persona, centrando la conversación en lo que tú sientes cuando tu pareja o la persona hace algo que te molesta o que te hiere. En vez de decir, eres egoísta desconsiderad@, puedes decir “me duele y me hace sentir incómod@ cuando tú sales con tus amig@s mientras yo me quedo haciendo deberes”. Si realmente te cuesta decirlo entonces ¡escríbelo!, haz una carta, es posible que incluso te sorprendas al averiguar todo lo que llevabas dentro y ni siquiera te habías dado cuenta. Busca un momento para entregársela a la persona y luego busquen un espacio para intercambiar ideas.

Recuerda mantén la mente en calma y el corazón sereno. Una actitud de confianza y seguridad mostrarte relajado, siendo amable permitirá que intercambien ideas y lleguen a acuerdos.  Se trata de sincerarte con la otra persona y expresarle lo que sientes, hay palabras capaces de retomar el equilibrio en la relación y de sanar heridas.

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Un abrazo cargado de mucho cariño

Karen 
Experta en Sexualidad, Pareja y Manejo del estrés



 

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Muchos de ustedes cuando llegan a consulta de pareja me dicen… Es que karen ya no nos entendemos ¿ya no sé qué hago con esta persona?, se siente esa desazón, y aparece el momento lúcido donde me dicen “no puedo seguir así”, esto es lo mejor que te puede pasar porque es lo que te ayuda a salir de la inercia, y a poner a la luz los asuntos inconclusos, lo que tiene que dar un giro para retomar y caminar por donde tú quieres para construir esa relación bonita, ese compartir bondadoso y la forma más honesta es acercarnos desde la comunicación.

Los mayores errores que cometemos
Mucho he escuchado me voy, para no lastimar porque «no sé autoregularme opto por callar e irme para evitar una discusión», pero así los problemas se acumulan, lo dejas y te tragas el sentimiento negativo, esto genera mucha tensión o lo perpetuamos acumulando esa frustración que nos lleva por debajo a actuar pasivamente a ser hostiles, lo que te callas siempre sale, o bien actuamos de forma reactiva, aquí explotamos en algún momento, por supuesto no usas tus mejores palabras sino tus mejores ofensas, es lo que hay que evitar.

Cuando hayan temas por hablar sensibles, por ejemplo el sexo ya no funciona como al inicio, hay indiferencia, apatía, distancia y aparecen emociones densas, exprésate (si  no puedes verbalmente haz una carta) sé que sientes dudas, da miedo porque no quieres una discusión, el mal rato, hacer daño, sobretodo que se vaya de las manos y termine mal el asunto, muchas veces no sabemos por dónde empezar, no sabemos qué decir y que no,  pero hazlo posible porque es peor una lenta y pausada agonía, que afrontar a tiempo… lo que siempre digo “fingir que no pasa nada mata la relación lentamente, mata las conexiones”.

Aunque muchas personas suelan dejar los problemas debajo de la alfombra, no es funcional, tenemos que hacernos conscientes de este estilo para dejarlo atrás.

Otra fórmula que usamos es el reclamo, reclamamos porque fue lo que aprendimos, aprendimos hablar desde el malestar, con hastío y obstinación no estamos acostumbrados a explicar, describir, si hay algo que no está dentro de mis expectativas me lleva a enfadarme, a reaccionar y hablo comúnmente desde la molestia, queja y regaño entonces ni el reclamo ni la queja y tampoco callar son opciones… por lo menos no las que construyen.

Y con esto entramos en el “círculo vicioso” que nos roba mucha energía y lo crítico es que va avanzando, si no salimos del patrón, se mantiene con tanta fuerza que arrastra, agota y hasta desalienta al punto de pensar que, “no vale la pena” “estoy cansado para seguir en esto”

Hay que aprender nuevas formas
Aquí vamos a aprender el estilo de PEDIR y la forma es tan sencilla “te pido que” es tan potente, inmediatamente te lleva a generar acuerdos porque hay disposición, receptividad, las defensas bajan.

Fíjate que entender cómo diferencias simple atoran y que muchas veces piensas que no tienen una salida, realmente, si la hay solamente hace falta hacerlo distinto, usar lo que realmente construye y eso nos permite entrar en el bucle de la conexión manteniendo un buen clima dejando atrás el recurso que más usamos quejarnos, reclamar, evitar pero que son ineficientes, porque son estilos que rompen, que dañan y que generan tanta tensión a nivel comunicacional que perdemos conexión.

¿Quieres hacerlo posible?
Hoy les voy a explicar uno de los esquemas de comunicación que uso en mis sesiones de terapia para desanudar conflictos, esto vale no solo para la pareja con los conflictos cotidianos, sino que te aportará hasta para tocar los temas más difíciles y sensibles, también puedes utilizarlo con tus hijos, en general con tus seres queridos, en tu trabajo con tu jefe, compañeros, con un cliente, este esquema te va a ayudar a desbloquear la comunicación y claro tú te vas a sentir extraordinariamente bien, vas a conectar para entrar en el bucle de la comunicación en positivo. Vamos a ver el esquema de 5 pasos 

Cinco pasos para reflejar lo que nos molesta o lo que queremos decir
1.- Explica, describiendo paso a paso lo que no te gusta.
2.- Señala tu emoción y tus sentimientos. Normalmente no nos abrimos para decir me siento incomoda/o, me siento vulnerable, triste, enfadada/o decepcionada/o etc.
3.- Pide lo que te gustaría que pasara, la actitud que deseas ver en la persona. Pedir no es exigir (usa la frase te pido que… porque tiene mucho poder)
4.- Ofrece algo valioso, algo que sabes que para el otro es importante
5.- Finaliza agradeciendo

Vamos a practicar

Visualicen la cotidianidad con la pareja. Imagina que tú le quieres pedir tiempo para hacer la cena con el esquema de comunicación sería, cuando tú te sientas a ver televisión en el momento que se utiliza para preparar la cena, yo me siento molesta/o, desatendida/o y cargada/o de trabajo, te pido que me des una mano haciendo la comida, te ofrezco que al finalizar vemos la serie que te gusta juntos.” Y Cuando la persona haga un esfuerzo Agradécele “Gracias por tu esfuerzo, me siento mejor, más escuchada/o, comprendida/o”.

Como la comunicación es espejo (el afuera es tu espejo) el otro va a entrar en esa dinámica para recolocarse en la relación. Aunque el agradecimiento no lo exprese con palabras, no todo el mundo expresa el agradecimiento de la misma manera puede ser con un gesto, asentir con la cabeza, los ojos una mirada suave, está atenta/o y recíbelo.

Hay palabras capaces de retomar el equilibrio en la relación y de sanar heridas

¡Inténtalo! Al principio parece un poco mecánico requiere esfuerzo de tu parte porque no es natural en ti, pero esto se aprende haciendo, es como andar en bici mientras más lo hagas más hábil te vuelves ¡sé que te va a ir fenomenal!

El amor requiere esfuerzo, trabajar desde adentro para desaprender formas que no construyen y entrenarnos para aprender a crear conexiones conscientes   

Te cuento un secreto
Ese amor bonito con el que siempre has soñado si existe y lo puedes crear, las relaciones de pareja son fluidas, armoniosas, en entendimiento y sinergia, no tienen que doler, solo tenemos que aprender a gestionar los conflictos, a amar haciendo equipo, todos podemos aprender a ser buenas parejas, ¡vamos a crear relaciones conscientes!   

Si quieres que sea tu guía en este camino bien estés o no en pareja y deseas ganar esa confianza que has perdido en ti, comunicarte mejor sin perder los nervios, poner límites sin miedo ni culpas, superar los problemas de pareja, recuperar ese cariño, afecto, la intimidad y la pasión, crear ese amor bonito con el que sueñas poder hablar desde el entendimiento sintiéndose ambos queridos, plenos, amados entonces, solicita tu sesión gratuita de 20 minutos para conocer eso que te preocupa, estaré encantada de trazar contigo una ruta para crear la relación consciente que te mereces.






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Hagan el ejercicio y me cuentan que tal les fue. Me encanta leerlos


Karen 
Experta en Sexualidad, Pareja y Manejo del estrés





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¿Qué hago con esta persona? ¿qué me enamoró?, y has sentido desazón, al punto de decir esto no puede seguir así. Pues si esto te ha sucedido, hoy comparto contigo algunas ideas que pueden ayudarte a entender cómo diferencias simples los atoran al punto de pensar que no tienen una salida, pero que entendiéndolas y poniendo en práctica algunas herramientas pueden ayudar a tener una conexión en armonía.

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Un secreto 
La comunicación no tiene por qué ser tortuosa, podemos entendernos, fluir y llegar a acuerdos de una manera fácil, sin tanto esfuerzo, descubre el esquema de 5 pasos que utilizo en sesión y haz que tus mensajes lleguen con fluidez, TODO LO QUE VERÁS EN EL VIDEO lo puedes aplicar con tu pareja, tus seres queridos, con cualquier persona cercana hasta en el trabajo con tus jefes, compañeros y clientes.
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Si eres hombre o mujer profesional, líder en tu sector,
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